知道你现在如此痛苦，不能给你安慰，也不能陪在你身边，只是希望你真的不要把自己的幸福亲手埋葬。从来没有这感觉，从你的第一句就已经感觉出来了，你活得有多累，坚持的有多痛苦，你说不想再让父母为你操心，不想再让他们担心你的未来。其实，很久以前就已经懂了，你一直在抗拒他们，而现在也在开始动摇了，没了自己的主见，只是想要去成全他们，真的可以感觉的到，你现在的感受，我又何尝不是一样呢？只是我的父母没再去逼我，我反抗成功了，但我没有胜利，我也没有选择的余力，永远也不能和自己喜欢的人在一起，我们都不能为了自己，而忽视他们的苦心，而置他们与不顾。

       这两年的时间里，每一次都能感觉到你在不断的变化，变得真的一点也不像那个开朗的你，多的不是快乐 ，是更多的顾虑与悲伤。我不知道要怎么去安慰你，除了给你当一个朋友，倾听你的不快，真的不知道还能做些什么用来鼓励你。生活的压力已经让你开始变成另外一个你，在昨天给你打了第四次电话后还是无人接听，回家的路上开始胡思乱想起来，用了N个借口和理由来说服自己你没事，是没有听到手机响，尽管这样，心还是不能平静下来，到了家的时候，看到家外边的马路上出了车祸，顿时心都凉了一大截，脑子里就想起了去年你出事的事，吓得我出了一身冷汗，真的很怕，不敢再往下想，离开了事故地。

        晚上看电视看到十一点多钟，还是不死心，就拿起手机抱着试试看的心情，结果通了，你的第一句话让我震惊了，你说，我终于打电话来了。接着你说了很多的事情，工作和生活，让你处处不如意，工作业绩持续下降，生活压力越来越重，甚至每天晚上都用酒来麻醉自己，才能使自己睡着。心一直在痛，揪心的痛，想哭了，却怕你知道，忍住了。当你一股恼的说完的时候，我真的无法控制自己了，哭了。因为自己本身也有压力，也碰到很多不如意的事，再加上对你的担心，很久很久没有哭过了，我以为自己已经忘记了怎么哭，终究还是落泪了。真的很不想再你面前让你看到我哭，在你面前我也一直是一个很坚强很独立的人，因为不想让别人看到自己的软弱，所以拒绝眼泪，拒绝悲伤。

      第一次在你面前哭，第一次你看到我哭，第一次因为这样子而哭。身边没有过多的朋友，更别说知心了的，很多的事只能自己扛，你给了我很多的安慰，总是会在我失意的时候让我看到希望，有信心走下去。

      心里的难受也许在那一刻真的是释放了出来，在你面前不想在逞强，不想再假装自己过得有多好，有多快乐，有多幸福，真的很想和你在一起，但我知道那不可能。挂断电话的时候真的很想对你说句“对不起”！不能给我任何的安慰，却反而让你担心，我后悔自己为什么不再坚强一点，为什么不再控制一点。

        记得有一个朋友对我说过，不能让自己后悔，不能让自己觉得遗撼。那通电话我一直在重复着一句话，你不可以就这样亲手埋葬属于自己的幸福，你不可以。有一千个一万个不想让你给出你父母的答复是妥协，我不希望你那样做。我承认我很私心，甚至希望你会说些什么话语。现实给予我们每个人的就是不断的考验，不断的承受和失去，所有的无奈和无助，我们有时候只能去屈服它，接受它，却没有选择的权力，就连放弃都那么难。我们所剩的到底还有什么，那可怜的执着吗？还是那一点点的抗拒心理？

      没别的 ，只想说对不起 ，    对不起。 你知道 ，有时候感情事很难说  ，爱人或朋友， 不想难为你 ，   又不想放弃你，不管怎么样 我都会珍惜。